Юридический Форум

Адвоката Студенецкого

Юридический форум Адвоката Студенецкого - это бесплатная юридическая консультация, форум юристов
и форум адвокатов в одном сайте. Участники нашего форума юристов ответят на Ваши вопросы.
HELPHELP  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация
ПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения  ВходВход

Поиск по форуму:
точно найти все

Анекдоты - добавляйте

  На страницу 1, 2, 3 ... 31, 32, 33  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Гы-гы-гы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18:38, Чт 23 Сен, 2004    Заголовок сообщения: Анекдоты - добавляйте Ответить с цитатой

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно: - Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
- Зачем тогда вообще жить...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12:24, Пт 24 Сен, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кто медведям лапы рвет
Зайчиков под дождь сует
Танин мячик бросил в речку
Поломал бычку дощечку
Каждый знает это кто:
тетя Агния Барто!

Среди баб...

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Вчера знакомая ехала в маршрутке. Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5
на коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи мороженого!".
Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи.
Все сидят, молча смотрят в окно.
Ну девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты папе писю целовала!".
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6, садятся и сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха
падают на пол. Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вобще остановился,
на руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13:45, Пт 24 Сен, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Эх, если бы был жив Сальвадор Дали, то он наверняка бы нарисовал портрет Киркорова в виде голубой фанеры с розовыми сиськами.

Удивительная способность сотрудниц при отсутствии ОНОГО класть ЕГО на работу..

Новый способ борьбы с терроризмом озвучил надысь президент Путин: Глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Серж1
магистр


Зарегистрирован: 10.06.2004
Сообщения: 1980

СообщениеДобавлено: 17:37, Вс 26 Сен, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать..


Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
-Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
-Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
-Папа, папа! А где козёл?!


Вовочка снова натворил делов в школе.
Вот мама его ругает:"Ну почему ты не берёшь пример с отца?"
Вовочка:"Ма,но отец в тюрьме сидит"
Мама:"Да, но его скоро выпустят за примерное поведение".

Гражданская война.
Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень.
Большевик в тоске
-Ну и погодка
-Тебе то что, нам еще возвращаться...

Американец,прожив 10 лет в России,так и не понял почему:
ПиZдато-это хорошо,а ху@во- это плохо.
Но более непонятным для него было почему:
ПиZдец-это хуже,чем ху@во,а охуительно-это лучше,чем пиZдато.

У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем... Илья уже выдохся, драка вялая,Кащей орет:
-Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
-Уууу, бля, да не в этом...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Listopad
центурион


Зарегистрирован: 25.05.2004
Сообщения: 183
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 13:49, Пн 04 Окт, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наркоман на игре "кто хочет стать миллионером".
Ведущий:
Итак вопрс на 100 рублей. Кто из этих сказочных персонажей самый деревянный. Варианты: А) Карабас Барабас В) Буратино С)Мальвина D) Пьеро
Наркоман:
А-а-а-э-э-э. Беру помощь зала.
Ведущий:
98% за вариант "В"
Наркоман:
Соглашусь с залом.
Ведущий:
Вопрос на 200руб. Кто из этих сказочных персонажей был вырезан из полена. Варианты: А) Карабас Барабас В) Буратино С)Мальвина D) Пьеро.
Наркоман:
50/50.
Остается Буратино и Пьеро.
Наркоман: Беру звонок другу.
Идет набор номера. Отвечает совершенно загашенный голос.
Наркоман:
Але, Витек У тебя есть чо? Есть! Ну все, я беру деньги и к тебе!
_________________
Вопросы по регистрации недвижимости? Я слушаю!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 17:40, Вт 12 Окт, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LILKA
Гость





СообщениеДобавлено: 23:09, Ср 13 Окт, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

*****************************************************
Село. Ночь. Первая брачная ночь молодоженов. Дед с бабкой залезли на печку.

Тут в тишине слышиться громкий зов "Детины": Маааамааааа...

Б: Ой дед... Шож это такое?? А... icon_confused.gif icon_confused.gif Мож чё случилося??
Д: Спи, бабка, куда лезишь?! cranky.gif

Через какое то время : Мааамааааааа....

Б: Ой, дед не могу! Мож помоч чаго нада? icon_eek.gif
Д: Спи, говорю старая! дело молодое, сами разберуться! sex.gif

Через миг: Маааамаааааа...

Б: ЧЕГО СЫНОЧЕК?? icon_question.gif ЧЕГО icon_question.gif

Хорошо-то как .. gigi.gif Маааамаааа icon_smile.gif

*********************************************************
Трэба рассказывать с Вологодским акцентом icon_wink.gif
Вернуться к началу
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 9:10, Чт 14 Окт, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

biglaugh.gif
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tania
легат


Зарегистрирован: 24.08.2004
Сообщения: 350

СообщениеДобавлено: 3:06, Сб 16 Окт, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Расскажу анекдот по свое специализации, хоть это и грех, верующих людей просьба не читать!

Иерусалим 31 год н.э.
Фарисеи поймали прелюбодейку и тащат ее на суд к Иисусу.
По закону положено ее забить камнями до смерти.
Вот фарисеи и спрашивают Иисуса «как быть?, Мы поймали ее на месте преступления, положено ее забить камнями до смерти, по нашему закону, забивать?»
Далее все как в Новом завете, Иисус подходит к грешнице, берет ее за руку, и обращается к толпе «Кто из вас без греха?! Пусть первый кинет камень!»
Вдруг откуда-то сзади летит огромный булыжник в голову грешнице. Бу-бух. Иисус оборачивается и говорит «Мама!!! Ну, сколько Вас еще просить?! Не вмешивайтесь вы в мои дела!!!»

В чем отличие между еврейской мамой и арабским террористом?
С арабским террористом М-О-Ж-Н-О договориться!

Один еврей очень хотел, что бы его сын стал настоящим иудеем и отправил его учиться в Израиль. Через 10 лет сын возвращается христианином. Еврей в ужасе бежит к своему другу Абраму, тот сидит на пороге своего дома, рвет на себе волосы и плачет. Еврей спрашивает «Абрам, в чем дело, что ты так уже плачешь?». Абрам рассказывает, как желал, что бы его сын стал настоящим иудеем, отправил его учиться в Израиль и тот вернулся христианином, и ушел жить в христианскую общину. Поплакали и решили идти к Ребе, что бы тот дал им совет, поскольку он самый умный челок. Подходят к Синагоге и видят, как их Ребе лежит на пороге Синагоги при смерти и плачет. Евреи спрашивают старого Раввина, что уже случилось, почему он плачет? Раввин отвечает, что он стар и хотел что бы его сын занят его место, отправил он его учится в Израиль, а тот вернулся Батюшкой, ушел в христианскую общину и там служит в приходе. Тогда решили они молится Богу, что бы Бог дал им ответ. Молятся день второй, на третий Бог говорит им: «Евреи, ну что вы от меня-то хотите? Как будто вы не знаете, кем был мой Сын!»

Маленький мальчик подходит к своему папе генералу и спрашивает
- Папа, а я сержантом стать смогу?
- Конечно сможешь! – отвечает папа.
- А капитаном стать смогу?
- Ну конечно сможешь!
- А генералом стать смогу?
- Ну конечно, сынок! О чем речь!
- А маршалом смогу?
- Нет, сынок(( Маршалом не сможешь! У маршала свой сын есть!

Умер один адвокат, и каким-то чудом оказался в Раю!
Бог обрадовался, пошел тут же в Ад к Сатане и занят много денег, договорились что Бог их вернет через пол года. Проходит пол года, года, два, Бог деньги не возвращает. Сатана, недовольный пишет претензию Богу и требует мол верни деньги! А Бог ему отвечает, да не пошел ли мол ты куда подальше! У меня адвокат есть!. Прочитав ответ, Сатана отвечает, подумаешь млин адвокат! Все судьи у меня!

Умер как-то адвокат, ни с того ни с сего в 30 лет, в самом расцвете сил, ничем не болел, ни в какие катастрофы не попадал, просто взял и умер! Оказался в Раю и говорит: « Нет! Так нельзя, я без всякой причины умер, могу представить доказательства, это не справедливо, не законно, и не обоснованно, считаю, что ваше решение подлежит отмене! Хочу подать Апелляцию!».
Ему отвечают в Раю, «ладно подавай, но рассмотрим мы ее только через 2 года!», Адвокат: «Ну как же так через два года? Должны же соблюдаться процессуальные сроки? Вы что себе думаете? Как это я через два года воскресну, что со мной будет? Меня в таком виде и в суд то не пустят? Поимейте, совесть!» В Раю отвечают « Ничего сделать не можем только через два года!» Огорчился адвокат, написал апелляцию, сел у ворот Рая и заплакал. Тут подходит к нему Сатана и говорит «Слушай, а чего ты тут плачешь!?, Ну к черту этих слабоумных! Пошли к нам в Ад, мы твою апелляцию за 2 минуты рассмотрим!». Адвокат удивился и говорит « Как это так за 2 минуты? Вот в Раю мне сказали, что апелляцию 2 года жать!?». Сатана отвечает « ХЕ! В Раю сказали …! Все судьи то у НАС!»
_________________
Еще видел я под солнцем; место суда, а там беззаконие; место правды, а там не правда.
И сказал я в сердце своем: «праведного и нечестивого будет судить Бог; потому что время для всякой вещи и суд над всяким делом там».
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
flibustier
**


Зарегистрирован: 13.10.2004
Сообщения: 33
Откуда: Челябинск

СообщениеДобавлено: 9:37, Пн 18 Окт, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу 'Утренняя гимнастика'.
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
_________________
А может переквалифицироваться в управдомы?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
flibustier
**


Зарегистрирован: 13.10.2004
Сообщения: 33
Откуда: Челябинск

СообщениеДобавлено: 9:49, Пн 18 Окт, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тем кто прожил в браке более 2-х лет посвящается.

Приходит муж домой с огромным букетом цветов.
Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
_________________
А может переквалифицироваться в управдомы?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
LILKA
Гость





СообщениеДобавлено: 12:54, Вт 19 Окт, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

русская баба
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!
Вернуться к началу
Гость






СообщениеДобавлено: 18:15, Чт 21 Окт, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Одна женщина хвастается другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавкой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!


- Батька, я хочу на Гале жениться.
- Да ты что, сдурел. У нее уже все село перебывало.
- А я залез на гору, посмотрел - не так уж и велико наше село

В деревне живет дед-колдун. От всех болезней лечит. Приходит к нему мужик:
- Михалыч, закодируй меня от запоя!
- Так... Снимай штаны... Поворачивайся... Нагибайся...
- Ой! Oй! Что ж ты делаешь, Михалыч!?
- Если еще хоть раз выпьешь, я всей деревне расскажу...
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня.
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике. Врач продолжает:
- Но так как у вас самая начальная стадия, еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить залпом. Думаю, поможет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин в исступлении начинают срывать с меня одежду.
- И что же?
- Я их отталкиваю прочь!
- И чем же я вам могу помочь?
- Пожалуйста, сломайте мне руки.

В театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он? - спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете, - отвечают музыканты.
Дирижер со злостью бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка! - возмущается дирижер. - Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть...

Парень собирается на дискотеку. Мажет одеколоном за правым ушком:
- Это для Мани!
Мажет за левым:
- Это для Тани!
Мажет всю шею:
- Это для Зинульки!
Смазывает вазелином свой член:
- Это на всякий случай.
Подумал и намазал вазелином задницу:
- Случаи, небось, разные бывают...

Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение Института им. Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу и спрашивает:
- Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот?
Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет:
- Берет!
- Холмс, но как вы это определили?
- Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:
- Дайте мне вон ту печенюшку.
- Вафлю, что ли?
- Ты за базаром-то следи! Вафля (жарг.) - минет.

Как-то я занимался психотренингом. Стоял, сосредоточившись и закрыв глаза, и мысленно желал здоровья и счастья всем людям на земле. Вдруг на улице заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я и продолжил свои занятия.

Наблюдение:
Большинство мужчин более уважительно относились бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе слегка подпрыгивал.
Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо, раздражает.
Однажды на лекции по правоведению преподаватель обсуждал со студентами юрфака тему сексуальных посягательств. Обратившись к студентам, профессор задал вопрос: "Каковы будут последствия, если я, предположим, предложу вам "хорошо" или "отлично" на экзамене по этому предмету, потребовав от вас сексуальную близость?"
Тут же одна студентка ответила, не задумываясь: "Меньше, чем за "отлично", я бы не согласилась".
Вернуться к началу
flibustier
**


Зарегистрирован: 13.10.2004
Сообщения: 33
Откуда: Челябинск

СообщениеДобавлено: 14:54, Пн 25 Окт, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Советы хозяйкам.
Если ваш муж пришёл поздно ночью, пьяный и в грязном плаще..... з а м о ч и т е его!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл@дь, порядок в доме...

Девушка, не стойте над душой! Лучше ложитесь...
_________________
А может переквалифицироваться в управдомы?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Predator
магистр


Зарегистрирован: 29.10.2004
Сообщения: 1766
Откуда: Краснодар

СообщениеДобавлено: 17:56, Вт 02 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В газете объявление:
"Голова профессора Доуэля ищет работу.
Интим не предлагать" icon_lol.gif
_________________
No pain - no game (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Гы-гы-гы Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 31, 32, 33  След.
Страница 1 из 33

 
Быстрый переход:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Powered by phpBB 2.0.1 © 2001, 2002 phpBB Group.

map
Перевод и адаптация: Студия web-дизайна MasterSite.ru