Юридический Форум

Адвоката Студенецкого

Юридический форум Адвоката Студенецкого - это бесплатная юридическая консультация, форум юристов
и форум адвокатов в одном сайте. Участники нашего форума юристов ответят на Ваши вопросы.
HELPHELP  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация
ПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения  ВходВход

Поиск по форуму:
точно найти все

Анекдоты - добавляйте

  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 33, 34, 35  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Гы-гы-гы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12:42, Ср 17 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВЕРНИТЕ ДЕДА!
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. «… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или — деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kga
Гость





СообщениеДобавлено: 9:53, Чт 18 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит ворона на суку. К ней подбегает заяц и спрашивает.
"Слушай, ворона! Скажи как у тебя так получается что ты ничего не делаешь, а у тебя все в порядке. А я все время бегаю, мечусь, но у меня ни чего не получается."
Ворона отвечает: "А ты попробуй сядь и ничего не делай, тогда все будет в порядке."
Заяц сел на пенек, сидит ждет. Подбегает лиса и съедает зайчика.
На что ворона с многозначительным видом изрекает: "Да, видимо для того, чтобы ни чего не делать, надо высоко сидеть!"
Вернуться к началу
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11:15, Вт 23 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Преподаватель нашей группы, обучающейся
планированию времени, решил показать
наглядный пример, который студенты никогда
не забудут. Мне кажется, Вы тоже его
запомните.
Во время лекции он сказал:
- А теперь немного развлечемся.
С этими словами он достал большой бидон
и водрузил на стол. Задем он начал
заполнять его камнями размером с кулак,
пока больше ни один камень не помещался
в бидон, и спросил: - Этот бидон полон?
И весь класс сказал: - Да!
Наставник засомневался: - Действительно ли?
С этими словами он полез под стол и достал ковш гравия.
Он засыпал гравий и потряс бидон, чтобы гравий
заполнил промежутки между камнями. Затем улыбнулся и
спросил аудиторию:
- А теперь бидон полон?
К этому времени ученики кое-что сообразили:
- Нет, наверное;
- Хорошо, - сказал учитель. Он достал ковш мелкого песка
и заполнил промежутки между гравием, затем опять спросил:
- Этот бидон полон? Класс закричал: -
- Нет!
- Хорошо, - одобрил преподаватель, достал кувшин с
водой и влил воду в бидон,
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11:15, Вт 23 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ПРОДОЛЖЕНИЕ
пока не заполнил до краев. Затем он спросил:
- Какова мораль этой иллюстрации?
Один из обучающихся поднял руку и сказал:
- Я думаю, что независимо от того,
насколько плотен Ваш план, если Вы действительно
серьезно постараетесь, Вы сможете сделать что-то еще!
- Хорошо, но слишком прямолинейно. Это пример, а не мораль.
А мораль заключается в следующем:
если Вы не положите большие камни вначале,
Вы вообще никогда не сможете их разместить.
Каковы большие камни в Вашей жизни? Проект, который Вы
хотите реализовать? Время, проведенное с Вашими
любимыми людьми? Ваша вера, Ваше
образование, Ваши финансы? Обучение других?
Не забудьте положить эти
действительно БОЛЬШИЕ КАМНИ вначале,
иначе Вы вообще не разместите их в Вашей жизни.
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11:20, Вт 23 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Поспорили два врача, сколько у человека
бывает стадий раздражения. Один говорит,
что три, другой, что четыре. Позвонили по
первому попавшемуся номеру и
спрашивают: "Иванова можно?"
-вы ошиблись. Звонят второй раз
- вы ошиблись!. Звонят третий:
########!###!говорят же вам, нет здесь такого!
Второй врач говорит: вы забыли
еще про четвертую стадию.
Наберите этот же номер:
аллё,здравствуйте, я Иванов,
мне кто-нибудь звонил?
-???????????
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Predator
магистр


Зарегистрирован: 29.10.2004
Сообщения: 1766
Откуда: Краснодар

СообщениеДобавлено: 12:39, Ср 24 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Результат вскрытия показал, что пациент умер от вскрытия....
В нашей профессии как у врачей - главное не навреди...
_________________
No pain - no game (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15:08, Ср 24 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят на дереве 3 вороны - Эстония, Латвия и Литва. У каждой по куску сыра в клюве. Бежит мимо Лиса.
-Алё, вороны, вы в Евросоюз хотите?
Вороны хором:
-Дааа!!!
Лиса пи##ит сыр и убегает. Вороны нахохлились, задумались. "Эстония" говорит:
-Можно подумать, если б мы ответили "нет", что-нибудь изменилось...
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11:57, Пн 29 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит? наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12:42, Пн 29 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно - холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12:45, Пн 29 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Закинул дед невод, поймал рыбку, а та, как водится, за свою свободу
пообещала исполнить 3 его желания.
Вздохнул дед и попросил убрать навсегда из телевизора:
1."Фабрику звезд" вместе Пугачевой.
2. Филиппа Киркорова с остальной дурною попсой.
3. Евгения Петросяна с женой и "Аншлагом".
Очень обрадовалась рыбка и в качестве бонуса назначила дедову старуху владычицей морскою.
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 15:01, Пн 29 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Predator
магистр


Зарегистрирован: 29.10.2004
Сообщения: 1766
Откуда: Краснодар

СообщениеДобавлено: 16:07, Пн 29 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Упала ложка на пол, и давай валяться! icon_lol.gif
_________________
No pain - no game (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
KSIVA
Гость





СообщениеДобавлено: 16:18, Пн 29 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к

ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и

кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!


icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif icon_biggrin.gif
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому.....

И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"

-"?" -"Поедем в зиний лес"

У девушки - культурный шок.

И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....

Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник....

... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся".

"?????!!!!????"

Мороз -15

Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона....

... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит

Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

icon_smile.gif icon_smile.gif icon_smile.gif
Вернуться к началу
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 17:30, Пн 29 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

KSIVA писал(а):
"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"


biglaugh.gif biglaugh.gif biglaugh.gif biglaugh.gif
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 10:44, Пт 03 Dec, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Просто анекдот
Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Гы-гы-гы Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 33, 34, 35  След.
Страница 3 из 35

 
Быстрый переход:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Powered by phpBB 2.0.1 © 2001, 2002 phpBB Group.

map
Перевод и адаптация: Студия web-дизайна MasterSite.ru