Юридический Форум

Адвоката Студенецкого

Юридический форум Адвоката Студенецкого - это бесплатная юридическая консультация, форум юристов
и форум адвокатов в одном сайте. Участники нашего форума юристов ответят на Ваши вопросы.
HELPHELP  ПоискПоиск  ПользователиПользователи  ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация
ПрофильПрофиль  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения  ВходВход

Поиск по форуму:
точно найти все

Анекдоты - добавляйте

  На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 33, 34, 35  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Гы-гы-гы
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Predator
магистр


Зарегистрирован: 29.10.2004
Сообщения: 1766
Откуда: Краснодар

СообщениеДобавлено: 18:04, Вт 02 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет процесс над Вовочкой...
Вовочку обвиняют в изнасиловании, а адвокат Вовочки Марья Ивановна в качестве последнего аргумента спускает с Вовочки штаны и и треся мужским достоинством Вовочки обращается к присяжным:
-Уважаемые присяжные! Ну вы сами посудите, ну кого можно изнасиловать такой писюлькой....
Вовочка тихо шепотом на ухо Марье Ивановне:
-еще пару раз тряхнете и накрылась ваша линия защиты.... icon_lol.gif
_________________
No pain - no game (c)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
АС
адвокат


Зарегистрирован: 11.06.2002
Сообщения: 546
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 19:21, Пт 05 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
cranky.gif maniac.gif
_________________
http://www.advocat-ac.ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Деловой консалтинг
**


Зарегистрирован: 03.09.2004
Сообщения: 24
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 17:28, Пт 12 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
_________________
www.regist.spb.ru - комплексное сопровождение бизнеса.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 17:57, Пт 12 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон "У Лизаньки" -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая
служба доверия "Порфирий""; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18:35, Пт 12 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У этих анекдотов есть борода, но на всякий случай:

1)В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Нет.
В: Вы проверили кровяное давление?
О: Нет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Нет.
В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали
вскрытие?
О: Нет.
В: Почему Вы в этом уверены, доктор?
О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент живым в это время?
О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь
юристом!



2) ЗВОНОК ИЗ ДОМА
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18:37, Пт 12 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

20 самых противных фраз:
1. Продолжение следует

2. Дорогой, а Нюра никогда не выходит на больничный, потому что у неё норковое манто...

3. Милый, я . беременна...

4. Цена: 1000 у.е.

5. Откройте ротик. Вам не будет больно...

6. Вот Ваш зу-у-убик...

7. Программа выполнила недопустимую ошибку.

8. С Вами говорит автоответчик...

9. Вы имеете право не отвечать...

10. Вы хотите об этом поговорить?

11. А сколько не жалко...

12. Неуд.

13. Мы сами не местные...

14. Поздравляю, у Вас снова девочка!..

15. Я не Юля, я Света.

16. Ваш билетик!

17. Поздравляю с получением звания ефрейтора.

18. Ну что, художник, стёрка есть? Иди чистить толчок.

19. Старший сержант Дыбенко, Ваши права...

20. Поздравляю, у Вас тройня...
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18:43, Пт 12 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Несколько историй из сборника рассказов Олега Петрова.
(Сборник рекомендован для внеклассного чтения в начальных классах. )

ПРОСТИТУТКИН ПОСТУПОК

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась
домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся
требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать
её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот
ранний час?! Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво
покачали головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась
за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной
была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? -
засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...

Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается
эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла
домой с чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать


МУЖЕСТВО БАНКИРА

Сергей Сергеев работал банкиром в банке.
Нет нужды рассказывать, насколько трудна и опасна эта работа. И вот случилось так, что банк Сергея неожиданно обанкротился. У Сергея стали заканчиваться деньги.
"Неужели это всё? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - замаячила в голове Сергеева предательская мысль.
"Нет. Рано сдаваться", - сказал себе мужественный банкир и решился на отчаянный шаг - продал любимый Бентли.
"Как ты мог решиться на такой отчаянный шаг? - не понимали Сергея
друзья и знакомые, - что, на Лэндкрузере будешь ездить?"
"Да, буду, - упрямо цедил сквозь зубы Сергей, - так надо".
Вырученные от продажи Бентли деньги отважный банкир не проиграл в
казино, не профукал, не прокутил, как поступили бы на его месте многие. На вырученные деньги Сергеев начал новое дело - сказал Населению, чтобы принесли ему по тысяче, а он им через год по пять тысяч отдаст.
Дело оказалось верным. Много тысяч принесло Сергею охочее до
легкой наживы Население...

Прошел год.

Население алчно потирало руки в предвкушении жирного куша.
"Что же делать? Неужели придется отдать заработанные тяжелым трудом
тысячи Жадному Населению? Неужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?" - опять замаячила в голове Сергеева
предательская мысль.
"Нет! Ни за что!" - принял решение отважный
банкир. Оставался только один выход. Но и на этот раз Сергей не
струсил. Позабыв об опасностях и риске, он смело уехал со многими
тысячами Населения на Чужбину...
Превозмогая тоску по Родине, мужественный предприниматель так и
живет сейчас на Чужбине со многими тысячами.

Не сдавайся, Сергей, мы с тобой!
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 18:51, Пт 12 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

НЕУДАЧНЫЙ ВЕЧЕР
Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу… Ну до свидания.

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»?
- На «л», а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
- Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!

- Але, Марина?
- Нет не Марина!
- А кто?
- Ее сестра в пальто!
- Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома?
- Неа, к #барю своему уехала в Москву?
- К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя?
- В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь.
- Да все дела, дела. А она надолго уехала?
- А х#й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю.
- Гм… Ань, малышка.
- Какая, бл#ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял?
- Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то.
- Да пошел ты!
- Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок?
- Ок! Может заедешь, а?
- Куда???
- Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая!
- Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея!
- Ну и вали тогда.
- Ань, Аня… але? Ань…

- Здравствуйте Татьяна Михайловна!
- Здравствуйте и вам!
- А Наташа дома?
- А Наташа дома!
- А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать?
- А вы кто, простите?
- Татьяна Михайловна! Это я N!
- Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял?
- Понял!
- А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял?
- Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню!
- Умница, здоровья тебе крепкого!
- И вам не хворать!

- Анечка, привет пусик мой!
- Мммм привет…
- Ты чего, кушаешь что ли?
- Ага, что-то на меня жрачка напала!
- Ань, хочу тебя сильно!
- Гы гы гы… Сильно?
- Очень!
- Я тоже! Только у меня сегодня первомай.
- Это кто?
- Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня!
- Ну вот. А я думал потра#аемся!
- Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы…
- Да нет уж, подожду.
- Ну ты козел, все таки!
- Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока!
- Да я так и поняла, пока!

- Диночка?
- Ты что ли?
- Да я! Ты прости, что я так …
- Пошел на х#й, урод…

- Але!
- Здравствуйте, а Катю можно?
- А ты кто?
- Друг.
- Какой нах#й друг?
- Надежный! Так дома или нет Катя?
- Слыш ты! Ты кто такой? Друг бL@!
- А ты кто такой?
- Я кто такой? Я живу с ней, бL@ть!
- А, ну ладно, извини.
- Какой, нах#й извини, бл#! Ты кто? Я тебя знаю? А?
- Не думаю, ладно пока!
- Какой нах#й пока!? Я тебе #бало набью, ты понял? А?
- Нет не понял! Каким образом?
- Ну все, бл#! Тебе пи##ец! Ты понял? Тебе пи##ец. Жди гостей нах#й бл#ть!
- Ок, я пока пельменей наварю.

- Светик?
- Да, сладкий мой!
- Чего делаешь?
- Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как!
- Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая?
- Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких.
- Может я приеду взбодрить тебя?
- Ой нет, давай завтра, а?
- Давай сегодня, а?
- Ну.. нет… устала… правда…
- Свет!?
- Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая!
- Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А?
- Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня.
- Ладно, киса, спокойной ночки тебе.
- И тебе! Пока!

- Добрый вечер, а Алена дома?
- Кто?
- Алена!
- Какая Алена?
- Такая вся прям красивая красивая!
- Вы наверное ошиблись номером! Это квартира!
- Какая квартира?
- Чего?
- Какая квартира?
- Квартира как квартира!
- Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела?
- А зачем это вам?
- Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

- Але Ирина?
- Нет, сейчас! Ирина, тебя!
- Да!
- Ир привет, это N!
- Кто?
- Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала.
- Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да?
- Нет не рыжий!
- Ой погоди минутку…
- Ок!
- Але, ну и чего?
- Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб!
- Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони!
- Ок пока!

- Серега привет!
- О, привет братан!
- Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то #банутые немножко!
- Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало!
- Может напиться сегодня? Ты как?
- Я "за", ты же меня знаешь!
- Ну все щас подъеду!
- Давай дружище, жду!
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Clavdius
трибун


Зарегистрирован: 14.10.2004
Сообщения: 270
Откуда: Подмосковье

СообщениеДобавлено: 0:25, Сб 13 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

icon_lol.gif И главное так натурально получается...
_________________
ceterum censeo...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: 15:38, Вс 14 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Общеюридический:

Уголовное дело в суде. Слово предоставляется адвокату подсудимого.
Адвокат: - Уже тот факт, что подсудимый выбрал в качестве защитника именно меня, говорит о полной его невменяемости...

---------------
Модераторам посвящается:

Поехал модератор с друзьями на рыбалку. Сели в лодку. Плывут в тишине перед рассветом. Начало светать.
- Красота то какая! - сказал один.
- Да, и правда красиво, - согласился второй.
А модератор выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.
Вернуться к началу
Серж1
магистр


Зарегистрирован: 10.06.2004
Сообщения: 1980

СообщениеДобавлено: 17:15, Пн 15 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уход по-английски - хамство, возведённое в ранг национальной традиции.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 17:15, Вт 16 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишите в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе -
На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня -
В желудках - пОлно, в душах - пусто,
Не жизнь а полная хуйня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нахуй.
И в колхоз!

Оденьте ватник, в руки - вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий -
И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды -
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды, -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 11:58, Ср 17 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В.А. Жуковский

Что такое закон ?
Закон - на улице натянутый канат,
Чтоб останавливать прохожих средь дороги,
Иль их сворачивать назад,
Или им путать ноги !
Но что ж ? Напрасный труд ! Никто назад нейдет !
Никто и подождать не хочет !
Кто ростом мал, тот вниз проскочит,
А кто велик - перешагнет !
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12:05, Ср 17 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По моему неплохие цитаты:


Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них

Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
Единственный способ установить границы возможного - это выйти из них в невозможное.

Не характеризуйте заранее важность высказываемой мысли.

Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Denn
магистр


Зарегистрирован: 02.08.2004
Сообщения: 529
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 12:07, Ср 17 Ноя, 2004    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ НА МАРШРУТКАХ:

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер
телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может
отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя. Книга жалоб в следующей машине.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних
детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места
для 90-60-90"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под
названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
По салону не бегать!

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством
сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с
шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя!

Водитель глухой и на неуверенный шепот не
реагирует Это не Билайн - все входящие платят

О чувстве юмора у водителей маршруток.
Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
_________________
только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Гы-гы-гы Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 33, 34, 35  След.
Страница 2 из 35

 
Быстрый переход:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
Powered by phpBB 2.0.1 © 2001, 2002 phpBB Group.

map
Перевод и адаптация: Студия web-дизайна MasterSite.ru